Blagueurs, Blagueuse, Venez !!

Je vais vous mettre la blague de la pauvre mamy. Alors la voilà:

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droite sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !

Les infirmières accourent et une fois de plus la remettent d'aplomb.

Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.

Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?



C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.


Un peu débile mais bien quand même j'espère ?

ok une autre :

Un kangourou ne cesse de s'échapper de son enclos, au zoo. Le gardien qui sait que les kangourous sautent tres haut, elevent alors un barriere de 5 metres de haut. Le lendemain il retrouve le kangourou au milieu du zoo. Il decide alors d'élever un barriere de 7 metres. Il retrouve le kangourou pres de la fontaine du zoo. Et ainsi de suite jusqu'aux 20 metres (^^')
Lorsque ils elevent un barriere de 25 metres, un éléphant demande au kangourou:
tu crois qu'ils iront jusqu'a combien ?
Chais pas! Jusqu'a ce qu'il s'aperçoive qu'ils ne ferment jamais la porte de l'enclos

Huhu, je la connaissais la première x) Un classique du genre, elle fait toujours rire =P

Par contre la deuxième, non =) Sympa

J'aime bien la tienne aussi

Ahahahhaaha !!
C'est tellement vrai x)

moi aussi j'en ai une deux tomate traverse le chemuin de fer une se fait ecrasee l'autre dit bon tu te depeche ketchup

Mouaah mdr' !

A moi, à moi.

C'est dans un village ou les habitants sont très croyants. Tous vont se confesser chez le curé, et la plupart du temps, ils confessent leur adultères.
Le curé en a marre d'entendre parler d'adultère et dit au village un dimanche, à la messe : "J'en ai assez que vous ne confessiez que des adultères. La prochaine fois que j'entends parler d'adultères, je change de paroisse."
Les villageois étant très attachés à leur curé et voulant continuer à se confesser, se réunissent à la fin de la messe et décident de dire quand ils vont confesser un adultère qu'ils ont dit un juron en ayant glisser sur un pavé.
Une semaine plus tard, le curé va voir le maire et lui dit : "Il faudrait faire macadamiser les trottoirs, tous les villageois glissent sur les pavés, en ce moment".
Le maire se met à rire.
Le curé lui répond "Ne riez pas. Votre femme a glissé 10 fois cette semaine."


C'est un mec dans un bar qui va aux toilettes. Le premier toilette est occupé, il va dans le deuxième. En entrant, il entend une femme.
F : Salut.
Il se dit que c'est pas le meilleur endroit pour faire des rencontres mais qu'on ne choisit pas.
H : Heu... Sa... Salut.
F : Tu fais quoi.
H : Bah, comme toi... Caca.
F : Bon écoute, je te rappelle, y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.


C'est une pièce de 20 centimes qui meurt. Elle arrive au paradis, toute excitée de savoir quel sort Saint Pierre lui réserve. Elle est mise sur le plus beau nuage du paradis, et tout le monde est au petit soin avec elle.
C'est au tout d'un billet de 500€ de passer l'arme à gauche. Au paradis, Saint-Pierre ne lui réserve pas le même sort. Il est mis sur un petit nuage et personne ne fait attention à lui.
Un jour le billet dit à Saint-Pierre à propos de la pièce de 20 centimes : Mais pourquoi elle on s'occupe bien d'elle et pas de moi alors que j'ai plus de valeur qu'elle ?
Saint-Pierre lui répond : Toi, ferme-la, on t'a pas souvent vu à la messe.


C'est un mec qui veut traverser le désert. Il loue un chameau. Le propriétaire du chameau lui dit : "Pour qu'il avance, dites OUF. Pour qu'il s'arrête, dites AMEN."
Il fait alors avancer le chameau qui se met à courir très vite. Plus loin, il voit un ravin. Il veut l'arrêter mais ne se souvient plus du mot qu'il doit dire. Alors il dit n'importe quoi mais le chameau ne s'arrête pas. Il fait sa prière et dit AMEN juste au bord du ravin. Soulagé, il dit OUF.


Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle Fou, le deuxième Rien et le troisième Personne.
Personne tombe à l'eau. Rien dit alors à Fou d'appeler les pompiers. Fou prend son portable et appelle :
"Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau".

Quelle poissons n'a pas d'anniversaire ?
Le poisson pané

Archi connue. ^^

C'est un vieil homme qui va chez une voyante qui lui dit que sa fin est proche. En sortant, il se fait écraser par un camion de la Poste et meurt plusieurs heures après la l'hôpital. Pourquoi ?

Spoiler:

C'est une blonde qui roule sur l'autoroute avec son amie à deux à l'heure. Un flic passe et lui demande.
"Pourquoi vous roulez à 2km/h sur l'autoroute ?"
La blonde répond
- Bah c'est écrit A2 là bas
- Mais non, c'est le nom de l'autoroute
- Ah, je savais pas.
- Et pourquoi votre copine derrière elle est toute malade ?
- Bah... on vient de sortir de l'A230.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière? - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ...
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

Et enfin, citation intelligente : Noël au balcon, enrhumé comme un con.